ანეგდოტების კრებული
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს. - მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს. ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? ჯეიმს ბონდი ქალთან: – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ? – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში. – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო? – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული. – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია? – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა – ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას? – სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი. ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: – რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? – ორ მილში. მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება: – მარჯვნივ თუ მარცხნივ? – ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა. – მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები. – მთელი ღამე არ მეძინა. – რატომ? – სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო… თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება: – შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში? – რა თქმა უნდა, არა! – გინდა გადმოგიგზავნო? - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს. - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები! - გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი. - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა… - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო. - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს. - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!.. კაცი რეკავს სასწრაფოში: - სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა! სასწრაფო: - მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42…… კლიენტი ბარმენს: - თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით. - საიდან დაასკვენით? - სახეზე ვერავის ვცნობ. ლორდი მოსამსახურეს: - ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება! - უკვე ამოვდივარ, სერ! ფოტოგრაფი-კლიენტს: - თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა? - პატარა. - მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით. სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს, - თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ… - სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი, - ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია. ლუდით დასალევი სადღეგრძელო: - მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას "ბალელშიკობს” სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ. ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!.. რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება? – როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს…… ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან: - მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს! - მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს! მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა … სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო? რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში. გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას : - აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას "მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”. ხელს წევს პატარა ლადო. -აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი -მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო. -მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !! – ოფიციანტ! – ჰაჯან! – ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს. – თავდაღმაა თუ გულაღმა? – გულაღმა. – ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს" ცეკვავს - არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ? - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა? ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა: - რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია. - მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს. მთვრალი მძღოლი მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს: – იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი, – ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..
|